此时我已经走到了人生死胡同，求生不得求死不能的滋味这段时间时刻索绕我的心头！当我看着我的报告单赫然写着HIV感染阳性的的大字时候，我知道我生命将终止于25岁。不知道怎么办，只能来到这里把内心的感受抒发一下。外边还是繁忙的工作，我早已经无暇顾及这里的一切了！我脑子都是我该怎么办，我人生该怎么办，我远在家乡的父母怎么办？
脑子全然没有思绪，我想要从我的人生最开始说起来，这样看到文章的朋友才能体悟这其中的滋味希望作为旁观者的你们能够用理智的大脑帮帮我，我现在希望有一条理性科学的人生路！因为我知道在这样压抑与恐惧下去我只能死了！
我最近在想我的出生只是上帝对我家庭的眷顾，为什么这种眷顾居然是这样的昙花一现！在那个落后的小村落里因为男尊女卑的蒂固思想，我妈连产两个女儿被家族孤立，据邻居说那个时候他一个人白天下地劳作，把我两个姐姐扔给邻居带，劳累一天的他晚上还要照看孩子做家务，他们说那个时候我爸爸在奶奶家都很少管我妈，就这样这个女人在磨难中变的要强，孤立，我很难想象她是怎么拉扯两个孩子熬过了那么多年，据说每年春节都是他一个人带着孩子过，十几年都没吃过一顿好饭！这些真的不是为了祈求可怜夸张编纂的，因为很多老辈的人都知道这事儿，我也是从他们口中听得此事！或许是老天的眷顾35岁高龄的我妈居然怀上了我，那个时候已经对生活绝望的我层几度想堕胎，因为她不知道在多一个女儿来说对他意味着什么？在身边家人的鼓励下他还是怀揣的不安的心留下我，就在我出生的春节前我们村一位几十年老中医给我妈把脉说不用怕是儿子，就在这话说出去的几十天后我来到了这个世界。我能想象到那个时候全家的兴奋。据说在我生下来的第二天那位老中医跑到我家查看我的性别，并对我妈说真是奇怪了，当初明明查出是女儿为了安抚我妈才说是儿子，居然真生出了儿子。我想从那个时候起或许我就注定了要在这个世界上开始自己奇葩的生活！
自从有了我我们家开始和睦起来，爸爸仿佛也找到了奋斗的动力，开始为家付出了，虽然那个时代致富是件很难的事，但是他们依然兹兹有味的努力着！而我也的确开始了我独特的人生。我从小就很宅，在那个满胡同小朋友疯窜的时代，我一个人躲在自己家，一个人玩耍。因为我同龄的邻居里边基本全是女生。记忆力我喜欢一个人躲在家里玩，偶尔会和一帮女儿去玩耍！所以这个童年注定了我的人生！我爸妈都很忙着赚钱，所以很少与我交流，很早他们变把我送到了学校，就这样我一个人上学一个人回家一个人玩耍，我记得在我读书的时候前10名都有奖状，但是我一直都保持在11名，所以很小我就经历着离成功最近但是永远都成功不了的现实。
一路走来小学、初中虽然不是特别优秀，但是好在我乖的很所以在那个辍学率离奇高的时代我还是获得的读书的机会。我人生中的第一个朋友在初中时候出现了，因为那个时候我比较自闭所以我真的没有什么朋友，但是初中二年级我们班长成为了我人生的第一个朋友！他是一个品学兼优的学生加上不错的长相，所以那个时候我能跟他成为朋友真的觉得很荣幸！如今的他已经初为人父在另外一个城市里，当我确认感染艾滋的时候我联系过他，但是在他那已为我又在没事装病的聊天中我不知道这个消息如果被证实在他的耳朵里对他有多大的打击，所以我最终还是搪塞了他！
我人生的转变时在我高中时期，一直内向我是文艺伴随我读过了自己孤单的童年时光，那个时候看着电视里的明星们幻想长大后成为他们是我唯一的心愿。所以在初中毕业后我选择了一所艺术中学，当我准备去的时候看着家里经济情况看着潸然落泪的妈妈我知道这条路对于我一个农村的孩子来说走不起也伤不起！那个时候我人生第一次知道什么叫苦难，我不知该去干吗，妈妈为了让我能少受几年苦所以把我送去了当地的职业中学，在那里我性情大变，从一个自卑忧郁的少年变成了一个活宝，我当时不知道为什么突然变得特别外向，原因是我在那不在自卑因为大家都不是优秀的学生。也是从那我邂逅了我的初恋逆转了我的人生！在那所全封闭的学校里青春期的使然让恋爱成为了那个时候最热的话题，但是在学校严厉打击早恋的政策下这件原本很快乐的人生记忆最后却成了伊甸园的禁果，对于大多数学生来说那也是一件不齿事儿，但是我不但偷吃了禁果而且还是生命树那那颗最毒的果子。我与一名男生的恋爱就这样写进了我的人生。记得在那个十几个人的渐露宿舍里大家经常窜到别人的床铺上和自己聊的来的同学睡觉。我们也正是这样的机会走在了一起，他是我们班最高的男生！也是最不爱学习的男生，每天一本厚厚的小说是他那个时候的唯一乐趣，那个时候他住我上铺总喜欢窜下来聊天，就在一个炎热的夏季我第一次在睡梦中体悟到了接吻的滋味，但是我当时全然不知哪种感觉是什么，接连几天晚上同样的感觉我在那晚睁开了眼睛，只见他最贴着我的嘴当时的滋味说实话现在我已经全部忘记了，或许是吃惊吧！就这样尴尬了两天后他把我叫到了操场说喜欢我要跟我在一起，我想或许是我身上的那种女儿气质对一个青春期的男生产生了错觉吧，虽然我没答应但是我也没拒绝，接下来我们就稀里糊涂的在一起了。在那个封闭的乡村性别识别其实没有那么强烈，以至于对生理的了解我们都是一无所知的！但是接下来他对我的那份呵护是我长那么大从来都渴望却有缺失的，记得那个时候他陪我聊天，每晚给我打洗脚水。那种被人宠爱的幸福感包围了我生命的全部，我开始和偷偷逃课混在一起，但是这丝毫没有影响我前三名的成绩，他也从差生一步步的进入到了班级前三名的位置。就这样我人生的黄金时光就记录在那个时段，而对于我们来说考取同一所大学已经成为共同的唯一心愿！
虽然我高考的前一天因为跟他吵架最终成绩差强人意，但是最后还是勉强跟他进入了同一所大学同一个专业，只是他在本科班我在专科班。其实对于我来说没有什么遗憾因为我已经把他计划成我生命的全部，唯一的希望就是能跟他在一起，我也没想要什么功名利禄。就这样我们在大学里开始有了性接触但是我全然不知自己这种行为是所谓的同性恋，这个词直到他离开我的时候我才知道这个概念！我们分手时因为在大学里他竞争成了班长，对他来说那种自豪感已经远远超越了我所带给他的快乐，所以他已经慢慢的把我对我的经历放到了班级活动，而且则失去了生命的寄托。我开始情绪不稳定，他每次都觉得我们已经度过了激情平淡的在一起就够了，但是对我来说我已经习惯了他的世界。这种差距慢慢的把我们推开，最终他跟他们班副班长（女生）因合作生情离开了，那晚他说他不想被人嫌弃是个同性恋，他要开始跟女生在一起了！曾经几度已死挽留无果时候，毕业我离开的那座城市只身一人来到北京煎熬。
虽然在北京我很快找到了不错的工作，又去了北京很有名的学校进修本科学历，但是这一切都磨灭不了我内心那份沉痛，我开始伤害自己。在一次又一次电话里被他灭了还会跟我在一起的幻想时候，痛苦不堪的我开始接触网络，我开始知道了同志这个圈子，开始了人生的第一次419，当时我其实就想要找到一个比他优秀一万倍的人大摇大摆的回去让他看看离开我是有多错。所以在这个契机下我一次又一次的一夜情，我相信会有更好的出现，我也伤害了无数人的情感！虽然我的工作越来越好，我的学历也越来越高，但是我越来越麻木越来越不知足。就在1年前我成功的进入了北京一所很有名的艺术院校学习，我想着我功成名就的时候很快就来了。我的人生也开始改写的时候，我自己内心的强烈预感促使我主动监测了艾滋病，几经周折前几天我收到了确诊报告！我的世界崩溃了，真的是崩溃了！想想我只有25岁的青春，想想我还在农村年迈的父母！想想我还无儿无女，想想我孤老终生的前路，想想我求生不得求死不能的病毒，想想我有一天躺在医院里被病魔折磨的样子，想象知情者对我家人的鄙视。我真的觉得我承受了人生无法逾越的痛苦！现在我唯一放不下的就是我的父母，我已经成为他们全部寄托于骄傲，这个不争的事实会让他们此生太苦，所以我发这个帖子唯一的心愿是希望大家帮帮我，让我明天就死无所谓的，我也不怕，只希望能够给我父母一个安详的晚上，他们现在年过六旬还在为了我以后买车买房的事辛苦的打工种地，我愧疚致极了。
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