80后的年纪，到2008年，最大的28岁，最小的18岁。根据心理学家埃里克森的人生八阶段学说，18-30岁，正值练习爱的人生阶段，需要解决的主要矛盾是亲密与孤独的矛盾。也就是说，在这个年龄段上，我们必然遇到爱，经受它的考验和磨练，从一个人的小小世界里探出头来，学会用爱把自己和他人黏起来为爱受挫和犯错，都是这个年龄必然会面临的问题。我爱的人不爱我、爱为什么那么快就消失不见、爱难道就是相互伤害、爱情真是脆弱的东西、我失恋后不再相信爱情这些因受挫而带来的伤心，虽然令人心碎，却也让我们变成大人。我们都是在学会丧失后，才变成大人的。等到我们说分手时，不再畏惧失恋，我们的爱恐怕就练成了。

解决方法：80后习惯说分手，反正不爱了，就分吧。但很多人却不懂得失恋也是需要学习的，处理悲伤，总结经验，没有恋爱受挫的人，并不懂得爱恋。既然这个问题人人都要闯，就请你闯得大胆一些吧。

爱而不得固然难过，但根本没有动情，才真让人郁闷。80后因为独生独处，产生了一批无爱症候群，到了适婚年龄，却仍然对别人动不了情。不懂爱亦不会爱。相亲族、闪恋族、等爱族都是无爱症的表现。无爱，往往是由于被爱泡大而导致的，从未失去过，自然不懂得如何争取。80后中的大多数人，作为独生子女，从来不用和兄弟姐妹去分享父母的爱，很多需要还没产生就被满足了，所以根本就不会换位去思考别人的需要，因此也就不会爱。

解决方法：失恋往往比自恋要好，至少可以教会我们如何去爱恋。先学习如何去满足别人的要求，发现这些需求，是治疗无爱症的第一步。

80后中的一部分人，已经踏进社会，家庭的庇护，和我是老大的优越感一下子全没了。很多人都发现人际交往的问题：我怎样才能让同事都喜欢我？，我无意中就让上司不爽了，在公司没归属感内向的人觉得自己不合群，不会和别人说话；外向的人觉得自己的张扬让人嫉妒，有人会暗中加害猜不透别人的心，好像都是自己的错。

解决方法：社交问题，并不是80后才开始面临的难题，我们的祖辈都遇到过。内向外向并不妨碍你四海通吃，关键是你如何给自己一个职场定位，社交都是有目的的职场活动，找好自己的位置，该说什么就说什么，无须看人下菜，只需做好自己，才是正道。

80后的跳槽问题，一直令长辈们头疼。似乎我们可以很轻易的说出我不干了没有耐性，意志力不坚定，似乎的确是我们的问题。但导致择业混乱的，并不是意志力的问题，而是我们不知道自己要什么？80后面对的世界，只要看看2008年发生的大事就知道快速、多变、信息庞杂，压力巨大大事越多，我们就越觉得自己渺小，渺小的人就算有需要可能也是白搭。何况80后生来就不愁吃喝，不爱看新闻联播，只喜欢猫起来跟自己玩儿基本需求都满足了，所以大多不知道自己到底要什么？对80后来说，似乎更清楚自己不想要什么：我受不了朝九晚五，上司看不到我的与众不同，我憋屈，不能一展拳脚，我换了9份工作了，又想辞职了人生、职业发展都在不想要里反衬需要，没有主动的规划，走一步看一步，当然没有耐心和毅力。

解决方法：找到自己最想要的，是非常难的事。首先要从了解自己开始。先了解过去的自己，再问问将来的自己，职业规划，要从人生规划开始。我们需要想想2080年还活着的自己，他想拥有些什么呢？

80后对性问题，已经可以侃侃而谈。但在自己的生活里，做得就不能像说得那么轻松了。心岛主要接到这样的一些求助：自己或男友有处女情结，有怪怪的性幻想，对婚前性行为犹豫不决，未婚先孕身心受伤从大家的问题可以看出一个规律：如果对性的态度极端开放或传统，都不太会有心理困扰。但如果困在开放还是传统的矛盾中，就容易引发心理问题。我们从小接受的教育，就是半开半不开的，但因自诩为新新人类，所以总觉得自己该大胆地做点让父母瞠目结舌的事，加上青春对性的正常好奇，往往一冲动就做了，做完了就爆发心理冲突。安全风向标：你是开放，还是传统，给自己唯一标准。如果是传统，就坚持做你的处女、处男吧；如果开放，情到深处，就自然而然吧。切忌别把自己放在中间，两头都想拽着。矛盾在性这件事上，有害无益。大家都干脆一些吧。

习惯性麻木、审美疲劳、新鲜感过度这些词都可以用来形容80后，我们是被刺激着长大的，所以习惯变化，也习惯适应变化。如果说抑郁是现代病，生于现代的80后，怎么跑得了？恋爱、学业、求职、人际都可以郁闷一下，开始有新鲜感，慢慢就觉得无趣了，无趣就是抑郁的开始，不高兴也会击垮一个人。

解决方法：抑郁情绪人人都有，关键是给抑郁的自己一个空间，像防贼一样防着抑郁，反而让它见缝就钻。80后都离不开抑郁，它让我们在现代社会里活得更自我，只要记住，你的抑郁往往指抑郁情绪，别老给自己扣抑郁症的帽子。

80后至少有一半不敢结婚。首先是因为现在的结婚条件变高了，买房、买车、懂理财、心理健康但结婚的意义变小了一张纸而已。所以80后宁愿同居，也不愿结束爱情长跑。在心理上，婚姻让80后感觉自己变老了，突然变成一个死板的大人。更重要的是，大多80后和父母组成的三口之家相当稳定，心理上不愿意脱离自己的原生家庭，离开爸妈的家，创建自己的家，这是很难习惯的。所以婚姻的焦虑，往往是从这种脱离感开始的。

解决方法：戴上戒指的那一刻，相信的并不是对方，而是自己。恐婚，最根本的原因，是害怕自己不能承担婚姻的责任。所以，面对恐婚最治本的方法就是先搞定自己。请问问自己，你准备好创造一个完全属于自己的家并为它承担责任了吗？

中性美越来越成为主流。而80后也越来越多的接触同性恋这个词。有一些人，就是被这个词诱发了对同性的情感。双性恋、同性恋心岛收到的信中，怀疑自己是不是远远多过于我是同志我该怎么办，也就是说，大部分80后，在性别问题上，被潮流弄晕了。同性之爱本来人人都有，并不是多看同性一眼就是同性恋；真正的同性恋必须要有生理唤起，心理上的好感与依赖是正常的同性情感。对于心理咨询来说，真正的同性、双性恋的社会适应问题，才是棘手的心理问题。

解决方法：同性恋、双性恋有一个重要指标，就是有没有对同性有生理唤起，先衡量好自己的生理需要，再看自己的心理状态。

不想长大，在心理学上有个词，叫儿童自我当权，也就是说，在一个成人的外壳下，有一个儿童的灵魂，于是所做的事，都像是3岁小孩的行为。80后早当家的孩子概率很少，所以大多数都很习惯当孩子，偶尔带点孩子气是可爱的，但如果任何事都让3岁的自己处理，就会产生适应问题。例如：有情绪就哭闹，得不到就一直耍赖，自我中心对一个人成人来说，放弃做成人的权利，等于放弃了心理成长，心理发展水平，也就会一直停留在3岁。

解决方法：每天多放成人自我出来一分钟，你的心理就有机会长大。

08年的地震，让很多人都受了伤。80后向来是最具联想力的一群人，马上就有很多朋友加入了怕震怕死的队伍。80后总被别人形容为心理脆弱的代表。其实生在和平世界，天灾人祸基本没经历过，的确是幸中的不幸。生在温室中，必然会脆弱，基本上没见过死的我们，一下子见了那么多，不适应，或者焦虑担忧，都是正常的。我们只是不习惯面对创伤，不习惯这么近得面对死亡。

解决方法：害怕也是一种力量，可以帮人学习一种新的能力。面对死亡，可以帮助我们审视自己已经得到的，如果你可以把注意力放在做一件有意义的事上，死亡就会立即遥远了一些。

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