我是今年7月5日动的手术，已经四个多月了。对于心脏开胸手术，回头看看，除了感慨自己的坚强，没有别的了。这里要分享一篇我手术后第十天写的回忆。我想贴出来给广大的病友，也许是一个陌生的过程，但仅仅只是我个人的一些经历，有点长。希望对你们有所帮助。

开始

此时此刻，亦如彼此彼刻，我的心在健康跳动，我要自豪地说，我获得了新生，获得了新的生命。我毫不避讳我动了手术，因为动了手术，我才获得了新的人生。

今天是手术的第十天了。我想来分享这段特殊的难忘的经历，毕竟心脏开胸这几个字眼对于我及我的家人的一生来说，实在是意义重大。这样的大手术，我想，对任何的普通人家来说，都是全家动员的大事。而这段时间，我们一起经历一起走过

我，86年生，27岁。具体点，射手座，O型血。之前的岁月过得四平八稳，成绩不错，工作也好，一直被羡慕。只是我的人生注定不平凡，而我不平凡的人生中，有你，我无怨无悔。我把感悟写在最前面。我这颗心，已经被剖开过了，但是其实是敞开心扉了，我对我的家人，很多感情，之前无法表达的，今天一并表达。

第一，我的爸妈。我感谢他们。我最遗憾的是我27岁了，还要你们像个小孩子一样照顾我，但是我知道你们乐意的，我也愿意的，我有你们的照顾，才有健康的身体。等我身体好了，你们才能了却心事，等我身体好了我才能照顾你们。诚然我是一个先天性的病，身体发肤，受之父母，不敢损伤，孝之始也。但是既然损伤，好好养好，就是孝顺。我爱你们，为了你们我会好好爱惜自己的。我的公婆也如是，在我住院期间，对我包容爱护，我感恩不忘。

第二，我的老公。我的老公跟我同年，很稚气，在照顾人的方面没有经验，笨头笨脑。但是执子之手与子偕老，你若不弃，我们便是永恒。

第三，医护人员。医生，过去可能网上太多的偏见，我只说我看到的医生好的方面。好几个晚上医生都加班讨论手术方案，第二天一早六点多就在医院准备手术了，一天好几台手术。医生真的很辛苦。护士也是如此，虽然只是打针吃药，至少也忙忙碌碌不可停歇的。没有医生的妙手仁心，就没有手术的成功。谢谢！

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2013-03-25 15:45:09

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纠结的术前，为你们我决定挨一刀

我得的是先天性心脏病，房间隔缺损兼并肺动脉瓣狭窄。可能对于很多先心孩子的父母，这些名词并不陌生。可我只知道，小时候我的心脏跳得比别人快……后来医生说我的心脏里面有个洞，不是很大，可能以后会合上。然后到了懂事，小学体检的时候总说我有杂音，班主任总是叫我去复查。而复查结果给了老师就没音信了。从小学到初中，我最害怕的事情就是体检，每次体检我都先去检查心脏，我总是想把最糟糕的事情先做。除了体检的杂音，我的日常生活没有受到这个疾病的影响，我和别的孩子一样跑步唱歌学习，我的学习和体育成绩还名列前茅呢。

到了初中，慢慢懂事起来，每次体检，我总找那个面熟的医生，等人少的时候过去检查。看着医生慈祥的笑容，我多么希望从他口中说出一句“孩子，你很正常。”可是每次都很失望。更讨厌的是，每次体检结束，班主任都额外给我一张检查单子让我去大医院复查心超。我明明很正常，却每每受到不一样的待遇，当时的心理挺难受的。于是我一直排斥，一直拖延时间，一直自欺欺人相信自己的正常。

就这样拖拖熬熬竟然也让我到了大学，我想我的病只是一个概念，不会影响我的。大学暑假，爸爸提议还是去把手术做了。其实到了这个时候我们家对这个病还没什么概念，虽然从小到大因为体检复查做了很多心超，但是真正这个病怎么医治，我们从来没找医生去讨论过。只是听说可以打针把洞补一下，觉得好简单。

我得介绍下我的性格，我平日里咋咋呼呼的，唯恐天下不乱那种，但是从小胆小怕痛。也是上天眷顾，我小时候不太生病，我只记得我挂过两次点滴。一次是爱玩脚被车轮擦了，一次是发高热，头都撑不住了，记得那次妈妈把我拖到医务室，知道要打点滴的我竟然有力气在地上打滚。那时候都上初中了，好丢人啊。正因为如此，一提起手术我本能反抗，作为父母平白让自己女儿去挨一刀也是很难下决定。我实话实说，经历过手术，我想得很透彻，我曾经确实抱怨过我的父母，怎么没给我一个健康的身体，怎么没给我早点去医治。但是现在细想来，可怜天下父母心，先天性的疾病，不是父母自愿加给你的，不能怪，后期的拖延医治，也是怕手术的风险。

2013-03-25 15:45:31

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那么回到正题，除了为了健康的身体以外，什么让我最终下决心去医治呢？第一，我考上了村官，体检不合格；第二，我结婚怀孕了，医生说怀孕后期可能对我和孩子都不好。最重要的是第二点，我有一个爱我的老公，明知道我有这个病，还是和我结婚了。我希望为他生一个健康的宝宝。这是最关键的。至于仕途，国家规定的体制，认为我这样日常生活很正常，只是在某个体检硬标准上不合格的人不能为国家做贡献，我只能被迫放弃！我想想借着此文呼吁，国家公务员体制不能因为身体条件太过限制，我们比正常人都强好多。

之前的种种不再赘述，现在恢复得还行，但是还是要多休息。我重点说下这次治病的经历。我选了XX医院（医院的名字我不打了，这个不是我要说的重点）。几乎没有甄选，就定了心胸外科的倪主任。今年四月初，好不容易挂了倪主任的号，我拿的是我们区级医院的心超和心电图报告。倪主任给我画图介绍了我这个病，大概就是把心比喻成房子的话，我这个房子某个墙上有个洞，有扇门开放受限。两者刚好有点相抵，所以这么多年我已经习惯了缺氧的生活，没有出现异常，只是嘴唇发紫了，但是等年纪大了或者怀孕了，风险是有的。他建议我尽早手术。我也问了我的情况是否适合介入，他说介入是心内科做，可以做，但具体要评估过，他个人建议，因为我同时存在两个缺陷，外科手术更彻底，效果好。可以说，第一次看病我就心动了，我想我还是开胸吧。当时我就预约了开刀。

出了医院我还是查了很多资料，关于心脏开胸的风险之类的，甚至机缘巧合在电视里看到一档关于先心微创节目，曾经都动摇过。一直选定不了手术方案，所以一直对住院也不闻不问。到了6月底，我想我应该决定下来了。我还是去了XX。

7月3日下午顺利住院，4日检查，定下5日上午第一台手术。一切那么顺利那么快，来不及让我胡思乱想。对于心脏开胸的很多种意外的知晓，让我经常跟老公说我怕手术后我醒不过来。老公向来很沉默，只是有一天，他说，你爱不爱我，我说爱。他说你既然爱我怎么舍得醒不过来。

2013-03-25 15:45:45

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手术前，手术医生找我家人谈话签字，还让我授权，也就是所有手术签字我得授权一个人签。我授权了我老公，虽然我想我爸爸可能更坚强点，但是这个时候我想让我老公承受。不一会儿，麻醉师又找家人谈话签字。虽然都没让我参与，但我知道，肯定是关于手术意外，麻醉意外告知的种种种种。

然后外科重症监护室的护士来了，告诉我们手术后直接进外科重症监护室，每天下午2-3点可以探视，手术当天不能探视，只能进去两个家人。我很劳心，我在术前就安排好，我说说让我妈妈和老公进来探视。监护室的护士开了一堆监护室要用的东西，杯子吸管之类的……自然还有无菌的探视服。等护士走了，我偷偷跟老公讲，我要让你们的探视服作废，在你们可以来看我之前我就可以出监护室到普通病房了。美好的愿望！我术前就知道，我在监护室里，家人在外面比我不会好过，与其让他们煎熬，我不如坚强一点，早点出监护室。看似骄傲的一句话，其实我的心里都没底。连挂点滴都陌生的我要上手术台了，还是开胸。

术前还要抽血配型，4号傍晚给我抽血配型的是新护士，也许是一早已经抽了五六管（用于化验），那时候抽血已经非常艰难了，针头进去就是没血，护士让我拳头握握松松把血硬挤出来。只能用痛苦来形容这个过程！看着血一点点被我挤出来，感觉我心已经调到缺血模式了。当天晚上8点开始禁食禁水，然后还要灌肠，其实就是塞开塞露。我总想写得详细点，给未知恐惧的人。作为一个即将上手术台的人，不能再把自己当正常人了，我就是一个病人。按照的护士的动作做完，她说安心睡觉。我想来医院前倒是失眠，在医院倒安心了。术前一晚睡得很香。

一觉到了天亮，不能喝水不能吃饭的早晨没什么好折腾的，我换好病号服坐在床上等手术，确实有点像砧板上的肉。家里人陆续来了，老公一直在医院陪我，爸爸妈妈来了，婆婆和老公的舅舅一起来的，公公有个食堂没办法，离了他很多人没饭吃，他没来。家人刚到齐，才7点多，护士进来，给我一个药片，让我喝少点水咽下去。不一会儿，轮椅来了，说让我去手术室。真是太效率了。我坐上轮椅，俨然应该说已经就是一个病人了。我那个医院，身体好点的，坐着轮椅去手术室，差点的是躺在床上去的。护士往我身上放了两个引流器，是我手术后要用的，然后推着我就往手术室走。去手术室的路上，心情还是挺平静的，背对着家人，我知道我的家人拿着大包小包跟在我后面，因为我一去手术的，我的病床就要住进别的病人了。马上到了手术室门口，手术室护士拿着单子，问我叫什么名字，一对上，就把我领进去，我现在回想起来，当时我都没和我家人说一句话就进去了。

2013-03-25 15:45:58

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进了手术室，我看到了昨晚来过的麻醉师。他叫我躺到手术台上，我心想着主刀医生不可能这么早上班吧，我就问医生还没来吧。麻醉师说，我们先做准备工作，你把衣服脱了。空荡荡的手术室只有我和两位麻醉师。我脱了衣服躺好。在这一刻我始终觉得我是正常人，我能跑能跳能唱歌，我也许不需要手术。我想如果我现在要逃可能还来得及，但是准备了这么久就是来挨这一刀的。别那么幼稚了。来不及让我多想，麻醉师已经在我左手开工了，“有点痛，别动。”我说我最怕痛了，他说你手术的痛都要忍，这个……好吧。进了手术室都不是普通人了，是病人，随便他扎。扎完静脉、扎动脉，动脉扎了半天不通？！再扎一次，反正我是顾着痛了，被扎了两回，动脉算扎进去了，后来我查了这个应该是内置在动脉的血压计。如之前被安慰的，全麻，你进去就被弄翻了。结果，扎完左手，又开始在我脖子上扎，那个是扎深静脉，我就记得麻醉师一直跟我说，千万别动，但是万恶的是我瞥到了麻醉师手套上沾了血。我赶紧闭上眼睛。终于，我迎来了圣旨，“上麻醉！”麻醉师把一个三角形的橡胶质地的类似于氧气罩一样的东西盖住我的鼻子和嘴让我呼吸，我吸了一口，我赶紧转头，倪主任还没来啊，我感觉才8点多不到，医生不会需要这么早上班吧。麻醉师说医生要等你麻醉了才进来，他又把罩子给我蒙上，然后我就没感觉了。

2013-03-25 15:46:14

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叱咤监护室，白开水最香甜

我醒了，睁开双眼，看到了一个完全陌生的环境：安静，只有机器在运作的声响，依稀听到旁边有人在说话，好像是说，等会给你拔管，坚持下。

“我这是在哪？手术做了吗？”心头的疑问一下子涌上来了。神智慢慢推开，慢慢清醒，我知道，我应该已经做完手术了，因为这里没有手术室那大大的无影灯，我应该是在外科重症监护室（SICU）里面。真是神奇的全麻，几乎没有时间的过渡，我直接从上麻药到了苏醒。

又醒了点，我感觉到了不适：按照事先告知的，喉咙里插了气管，手上身上还插了很多管子：尿管、静脉管、动脉管……我想伸手动下，发现手被绑在床两边。是的，我知道，我需要一个过程才能解放。

在手术之前，我查过很多资料，但是还是没能料到我在监护室的样子，因为是躺着只能凭感觉，很大的一个房间里，附近有段距离应该也有几张病床，可是病人们都很安静，没有那么多痛苦恐怖的嚎叫。后来我才知道我这个想法是多么幼稚。

“气管好难受，怎么还不给我拔了？”我感觉我已经清醒了，我睁开眼，看到护士，我用眼睛盯着她，告诉她我醒了，可以给我拔管吗？监护室的护士经验老道，上来还是那么一句，你坚持下，等你所有指标正常了，马上就给你拔管！

我且单纯地去相信，难受，只要熬一会就过去了。此时，我的嗓子被完全堵住了，我没法呼吸了。我无法吞咽，但是胃里却有东西不断想要涌上来。真想用手把管子拔下来，可惜手被束缚了。我得忍住，为了我的家人，为了尽快摆脱这根管子。之前，监护室的探视制度是每天下午两点到三点，可以进来两个家人，但是手术当天不能探视。也就是说我5号早上做的手术要6号下午才能见到我的家人。我手术前跟我老公说，我要让你们的无菌探视服作废，也就是在你们可以探视我之前我就要出监护室。这段我上面写过了，我是想说其实我在监护室里一直靠这个信念在坚持。

慢慢想着家人，时间过去了一点，护士一直在我旁边观察，我多次看她，她都鼓励我自主呼吸，加油。可这个时候，我就是用不对方法，连呼吸都不会了。在我琢磨了半天怎么呼吸之后，翻江倒海的恶心上来了，实在忍不住，我打嗝了，隔着痛苦的气管我打嗝了。这个打嗝就是拔管的延时器啊，护士知道我心情，跟我讲，我现在这么打嗝，呼吸也不好，还不能拔管，过一会指标正常就给拔。

2013-03-25 15:46:27

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终于，大概过了一个多小时吧，护士过来握住我的手，让我左手捏一下她，我激动啊，我知道，只要我表现好，我就能拔掉管子了。我紧紧握住了护士，接着她说你右手捏一下，我又欢快地照做了。最后的指令美好地下达了：抬一下腿！我以最快的速度高高抬起了双腿，好像举起了胜利的双手一样。这一系列互动之后，护士说可以拔管了。我甘之如饴，我终于听到了最开心的结果，但是最痛苦的事情也就这么来临了。拔管的过程真是痛不欲生，护士先是给我吸痰，我感觉整个胸腔都在震动，插进去的细管发出咕噜咕噜的感觉，我发誓我这辈子都不想再听到了，这段回忆我真想剪掉。恐怖！恶心！难熬到我不想赘述。吸完之后，护士开始拆我的气管，我松了口气，闭上眼睛忍受，想着赶快结束。突然我感到我好像被压住了一样，整个人透不过气，喉咙被搅和，我拼命用脚拍打床，可以想象自己在垂死挣扎一样。一番挣扎之后，管子拔走了。护士问我叫什么名字，我大声喊道我叫***，我从来没觉得我这个这个名字这么伟大。但是我发现我嗓子哑了，我怕护士没听到，赶紧添加一句，我嗓子哑了。护士安慰说拔管后是这样的。直到这个时候我我感到我重生了，我看到了生命的光芒，一个痛苦的过程结束之后，我直想庆祝。如果此时有鞭炮，如果有香槟美酒我肯定用起来。

可以用来庆祝的东西没有，我安静地躺着。享受着拔管后的欣喜，我安慰自己，我比自己想象的还要坚强，拔了管子，恢复段时间就正常了。可是我好渴，我转头看了下墙上的数字时钟，好像是傍晚，具体几点记不清楚了。手术前一晚才喝过水，我已经不吃不喝20多个小时了。我拍了拍床，“护士我要喝水。”护士说，“你刚拔管，要四个小时之后才能喝水，不然会误吸到气管，有生命危险的。忍一下”

四个小时！！！虽然我之前也从网上了解过这一点，但真正听到堪比晴天霹雳，不过比起生命危险，我鼓励自己我还是能接受这四个小时的。我想我安静下来，只要睡一觉，醒来就能喝水了。护士问我想吃什么，叫我家人给我拿进来，等会四个小时后可以吃。我脑中搜索了一遍，跟护士说我要白开水、白粥、西瓜等水果吧。愿望表达完了不是马上能实现的，我怀着美好的憧憬看着护士出去打电话了。我闭上眼睛，准备静静熬过这个时间，我感觉自己睡着了一会，醒来。竟然才过了半小时。这个时候真想掉眼泪，我已经干得连泪水都合成不出来了。迷迷糊糊中，我大概熬过了三个小时，此时，喉咙嘴巴像是浆糊倒腾过又干掉一般，黏糊糊又没水分，我觉得自己已经到达极限，我跟护士说我可以漱口吗？护士答应了。护士一边喂我喝水，一边叮嘱我不要咽下去。我漱了两遍口，第二遍的时候，有两滴水不知道是我故意的还是上天故意的，被我咽下去了，久旱逢甘霖，两滴水马上让我振作起来，我的身体立马表示我还能等。

普天同庆，我熬过了拔管后最难过的四个小时，就在时钟跳过最后一秒，我告诉护士我可以喝水了。护士倒了水，把吸管放我嘴里，叮嘱我不要喝太快。我猛吸一口咽下去，甘甜甘甜！我发觉整个房间都亮堂了很多。这是世界上最甜美最可口最香浓的美味，就是这杯水啊。甜入我的心扉，我顿时感觉整个身体像是被充入了能量一番。我跟护士说，这个水真好喝。

2013-03-25 15:46:40

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美好的开端，可以喝水吃东西了。我太兴奋了，家里人送来了西瓜和八宝粥，可惜没有白粥，太遗憾了。接下来，我开始展现我现实中的一面了，隔一段时间就招呼护士我要咳嗽，给我来点西瓜，来点水。但是好景不长，身体抗议，一阵恶心泛来，我吐了。护士说，很多人对麻药的反应就是呕吐，叫我别紧张。清醒起来，我知道，我对面有个20岁的小伙比我晚拔管，神智还不清醒，吐了好几回了，可以喝水吃东西了，但是他都拒绝了。人与人真是不同的个体，我这边噼里啪啦已经吃了好几回了，他竟然还不想吃。隔壁床的大伯一直不好，护士过一会就用机器给他吸痰，那嘎嘎的声音，感觉就在我身上一样。

吃吃喝喝睡睡一个晚上过去了，护士大概从来没见过我这么会招呼人的病人。我只是坚持一条，只要对身体有利的事情我都做，咳嗽，哪怕痛，我要咳嗽，这样能避免感染，东西得吃，哪怕恶心，忍忍其实不会吐出来，体力好了才有精神。到了6号一早，护士交接的时候说我今天可以回去了（回普通病房）。这个结果是我一晚上努力想要得到的，我想为自己鼓掌，感谢自己的努力。一早，问护工讨了白粥喝，真是香极了，那个白粥有股锅巴的香味，特别好喝，我一边犯恶心一边喝了几口。

回普通病房路漫漫，由于普通病房床位紧张，我从早上等到了下午。终于一点多，告诉我普通病房有床位了，然后我就被送过去了。

2013-03-25 15:46:56

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在普通病房里哇哇大哭，家人团团转

到了普通病房，护士说我的家人还没到。我不争气地躺在床上哇哇大哭，我觉得好委屈，当时的眼泪也不知道哪里来的那么肆虐，总觉得我在监护室里那么辛苦，是为了早点出来见家人，结果到了普通病房，竟然发现我的家人还没到。护士一早就通知他们我今天出监护室了。护士再打电话联系，我的老公跟我的妈妈跌跌撞撞赶来了，看到我在床上哭，他们急着解释。监护室在6号楼，普通病区在5号楼。原来我们留了两个电话，第一个号码是我老公的，第一个是我爸爸的，之前护士说他们一般都先打第一个电话。结果呢，护士早上通知的是我老公，后面交接班后另外的护士打给的是我爸爸，而我爸爸不在医院。5号中午我从手术室出来，按照事先说的一般要3天左右出监护室，当天不能探视，我进监护室以后，家里其他人都回去了，老公当晚都在监护室外面的电梯间里等。6号一早妈妈和老公在监护室外面会和。早上接到电话说可以到普通病房了，结果他们跑到病房说这里没床位还没消息，他们就又返回监护室准备好下午进去探视了。没想到他们在那边等探视，竟然接到我爸爸的电话我说我普通病房没有家属接……真是一出闹剧，护士看我哭，也跟我道歉。哭完了，也累了，护士一交接，就走了。

我又回到了普通病房，还是最高配置的三人间。说起医院的床位，不仅紧张，而且挤，床两边的过道只能站一个人，每个床位配一个凳子。晚上家属只能借躺椅睡，不能打地铺。

欢乐集结号一样的，我一回到普通病房，爸爸和妹妹赶来了，公公婆婆赶来了。可是也许是哭累了，也许是虚荣，我感觉我透不过气，我说不上话。我只能做手势。然后我婆婆和老公一班，晚上陪我，我爸妈说第二天白天来照顾。就这样静下来，应该说第一天我基本上没什么感觉，我一直在那边睡，不怎么说话，好累好难受。前天公公跟我开玩笑说，你从监护室出来那边只能摆手，今天好多了。呵呵，可以想象我跟个机器人一样。

回普通病房第二天，医生过来查房，告诉我下周二出院。好快啊。大医院就是大医院。第一天上午做雾化，盐水都没有，我可真搞笑，以为是卡里没钱才不给挂，就让老公再往我账户打了两万。结果还是没盐水，问护士，护士说你情况稳定不需要盐水。

2013-03-25 15:47:12

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